Unhurt

バレンタインに告白して(手紙で)、振られました。

12日に会ってもらって、当日14日に振られた。

足掛け二日くらい返事が来ないとやきもきしたりしていたのだけれど、

長くて真摯なお返事をもらって。

何度も読み返していると　女性としては全く魅力がないってことかな？とか

なんだか深読みも出来て悲しくなるのだけれど苦笑

この人のこと好きになる以外何もできなかったよって思うような返事だった

友達でいようと言ってくれた　ありがとうと沢山言った

ネットとかで少し調べたら　友達でいようは嫌派が多かったけど　わたしはそれで良かった　人間として嫌われる方がよっぽど嫌だ

12日、君の前髪と睫毛がすごく綺麗だったこと　青いセーターにシャツ

一緒に帰ってくれた頃のどきどきとか　赤いジャケットとか

いつか忘れてしまうのかな

一番楽しかった思い出はね　お昼一緒に食べた後、授業遅れるって二人で走って

空いてた席に隣同士で座ったこと

なんだか恋人みたいで　幸せだった

とても、とても好きだ　言ったら終えられると思っていたんだけれど

そんなこと一つもなくて　君のどこが好きか　一つ残らず言いたくなるくらいで

悲しくて　でも全然傷ついてはいない　やっぱり君はとても素敵な人だなあと思う

そればかり

4,5年くらい好きで居続けたい　出来るならまたチャンスが欲しい

今度はもっと素敵な人になるから

でも　それは年齢的に厳しいなあとか　打算的なことも考えてしまう

東京大神宮に2回お参りしてちゃんとお願いしたのにな

大吉だった御籤には君の星座が書いてあったのに

多分言葉じゃ　伝わらないよ　どれだけ君のことが好きか

伝わったって　君が私を好きになってくれる訳じゃない

バレンタイン、チョコ幾つもらった？本命は幾つだった？

私からこういうこと言われて少しは嬉しかった？少しは迷ってくれた？

振らないって方向性も考えてくれたりした？

どれくらい考えて返事してくれた？やっぱり振り慣れてるから毎回こういう感じのお返事してるの？

聞きたいことは沢山あるけれど　絶対に言えない

好きで好きでどうしょもない　それとこれとは関係ない、って

SAKURA DROPSのあれだ

そう　お花見に行きたかったんだったな　君と夜桜を見に行きたくて　バレンタインに告白しようと思ったんだった

ドビュッシーの月の光をずっと聴いてる

君はまたラフマニノフでも聴いてたんだろうか　カニエさんかな

全然違うものかな　尾崎豊か忌野清志郎かもしれないし　わたしの知らない人かもしれない

人の気持ちの考えられない人だとは思われたくないから　しばらくは絶対に恋愛のことツイッターとかでも言わないし　絶対　何も　言ってくれたこと以上のことは訊かない

辛いね　全然まだまだ好きだよ

思い切り泣いて忘れられたらいいような気もするし

でも、こんなに君のこと好きなことが嬉しい気もしていて　もうだめだ