What do you wanna be

ヤマハの英語教材で、そういう歌みたいなのがあるんですけれど。

What do you wanna be? What do you wanna be? I want to be a doctor, that's the life for me.と記憶しているけど、多分最後のは間違えて覚えてる。で、少し覚えてきたらdoctorのところに自分のなりたい職業入れる、みたいな感じの例文的なもの。

今、プレ就活中なんですけれども。夏の短期インターンちょいちょい探してる。

最近バンプの歌についてばかり考えてるのもあって、夢についてもよく考える。

大学一年くらいまで、確固とした夢があった。建築デザインかエクステリアでもインテリアでも空間でも工業でも、とにかくデザインがやりたくて。一つの空間を、自分がテーマ性を持って造り上げてみたかった。去年の冬休みは寮から追い出されてる間3週間NYにいて、あそこもアートの街という側面もあるから、インテリアショップだのデザイナーのお店だのアンティーク街だのフリマだの、色々行ってそういうものに惹かれる自分を発見した。メトロポリタン美術館で一番印象に残ったのは、展示品よりも、時代や地域によってテーマ分けされた美術館の装飾が、そのテーマごとに違ったこと。古代ギリシャは白い壁に大きな窓。古代アジアはしっくいみたいな風合いの壁に木材のような茶色の窓枠が四角い格子になっていて、小さめの窓。そういうのがすごくいいなと思った。撮った写真を見返していて、自分がそういうものにすごく興味があるんだなっていうのもわかった。

そもそも理系だったのが、数学物理化学に関して絶望的な片思いだったので文転して、文系からで行かれる限りそういう系に近いところに就職できたら、と思っていたのだけれどね。

多分、大嫌いなある先輩の言った一言が発端だった。それまでやりたいと強く思い続けていた仕事に関して、あまり意味を見いだせなくなってしまった。

で、じゃあなんになら意義を感じるか、て話なんですけどね。

私は小学生の頃から、神の愛の宣教者会の方々の活動のドキュメンタリーとか学校で見ても、私には絶対こんなこと出来ないから大人になったら沢山稼いでこの人たちにいっぱい寄付しよう、私はそういう方法で何かしよう、と思っていたので(かわいくない子供だ)、正直摂食障害ではあるけれど、世の中飢えで死ぬ人がいると思うと罪悪感で吐いてしまうとかあまり共感出来ないタイプなんですね。いやいや吐いたら余計申し訳ねえだろ、奪ってもらってきたもん無駄にしちゃっちゃダメでしょうと、自分が過食嘔吐した時も思いますけどね、考えるたちなんです。

だからぶっちゃけなんでもいいのです。自分がやりたくないことってある。でもやりたいこともある。やりたいことをするには、やりたくないことをしなきゃ不可能に見えるけど、実はそのへんって道は探せばいくらでもあったりする。

感覚的には、通りたい一点があるなら一次関数でも二次関数でも三時間数でも全然OKみたいな感じ。でも、その通りたいところがもっとスタックされてくると、もう少し決まってきてしまう。複数あればたった一つの一次関数になるしかなかったりする。

もちろん人生なんて、時間軸をx軸にとって範囲によって次元なんて変えられるけどね。

だから、とにかく、そうなってしまうと結構なんでもいい。

私はあれ、アダルトチルドレンによく見られる系完璧主義者だから百ゼロの考え方もわりと強い。一個すごいのあるけどそれ以外雑魚ならみんな一緒。クジラ以外全部アジもイワシも変わりませんみたいな人。

ただまあその中で、イルカはかわいいとか、ウツボは怖いだとか、そういう好き嫌いもあって。だからこういう業界は嫌だなとかは、単純に好みの話としてある。

でもこっちなら好きかなと思いましたなんて弱い志望理由で切り抜けられる就職活動じゃないし、自分だってそんなん要らねえと思うのね。だったらもっと本気の人が少ないとこ行ってやればっていう。

見栄とか給料とか、言えないことばかりで選んでいる。そりゃ、落ちる。とても迷っている。

雇ってくれたら、御社にこんな利益があるよ、雇わないと損だよって言えればいいらしいけど。

笑わせんなって話だよ。なんの利益があるのか。なんもねえ、本当に。笑　なんもneeheのさ。あたまもよくない。特殊な才能もない。体力も行動力もない。新しいことに挑戦したい野心とか野望とかも全然ない。責任取りたくない。誰かの下に就いて言われたことやってるんでいいや。文句は言わないから。そう思っている。

つまんない仕事で構いません。その代わり週休二日で残業が少なければ、趣味に割く時間と気力と給料がもらえれば、大概のことに文句は言いません。

パートでもしろよって話なのかもしれない。でも社員のが扱いいいし給料いいじゃんね。

ただあれだな。できれば女ばかりの職場は嫌だな。怖い。

将来何やりたいかって本当、

幸せな家庭が築きたい。です。

そういう方向から行ってもいいと、キャリアセンターの人は言ってたけどね。そんなことESに書いて、面接で言って、採ってもらえるんですかって話。

そしてね、一度精神疾患やってしまったからだと思うんだけど、約束を破るって選択肢を知ってしまった側の人間だから、就活なんぞしてるけど働けんのかっていうのもすごく思う。週五日も出かけられんの？しかもそれ、朝から夜までだよ？え？って。

うつ病支援的なサイトで求人探せないこともない。でも新卒からそんなことしたら、多分一生まともな生活出来ない。あっちの道に戻る可能性を、日々潰しているけど、潰したくないのだ。

今努力はしたくないけど変わりたい、都合のいいことしか言ってない。死ねよって思うな、こういう人種。死ぬほうが早いよって。腐りきりすぎてて。

でも死なないのもわかっているし。

色々忘れたけどね、やっぱり覚えてるんだよな、それこそ太古の昔、なんの疑いもなくこうなるんだって思ってた未来とか、位置とか。諦められない。諦めないで済むように数年前努力したような気もする。

多分、魂を試されてる。今。

頑張れよ。